Ein paar Witze:

"Entschuldigen Sie, beinahe hätte ich mich auf Ihre Brille gesetzt!" "Halb so wild, die hat schon Schlimmeres gesehen!"

"Wo glaubt ihr, wohnt Gott?" will die Religionslehrerin von ihren Schülern wissen.
"Im Badezimmer", antwortet Bastian, ohne zu zögern.
"Ja, wie kommst du denn darauf?" fragt die Lehrerin verwundert.
"Na jeden Morgen, wenn mein Vater aufsteht, hämmert er gegen die Badezimmertür und schreit: "Mein Gott, bist du denn immer noch da drin?"
 
Onkel Petermann fragt seinen Neffen: "Was wird dir denn der Osterhase dieses Jahr bringen?" "Nichts", antwortet der Junge, der Osterhase ist erkältet." Wie bitte? Fragt der Onkel erstaunt. Antwortet der Junge. Ja, Papa hat gesagt: "Dieses Jahr wird dir der Osterhase was husten."
 
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmere dich lieber um Arbeit!"

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!
 
"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt herum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
 
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
 
Eine Frau mit ganz kleinem Busen will sich bei Karstadt einen BH kaufen.
Selbst nach stundenlangem Suchen findet sie nichts Passendes. Sie geht
zur nächsten Verkäuferin, reißt frustriert ihre Bluse auf und sagt:
"Haben Sie etwas dafür?! - Darauf die Verkäuferin: "Also ich nehme immer
Clearasil, das hilft ganz gut gegen Pickel!"

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?" "Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?" "Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?" Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"
 
Kommt ein Mann zum Arzt, zieht die Hose runter und sagt: Schauen sie mal.
Ich habe eine riesengroße Warze auf der rechten Arschbacke! Darauf der Arzt:
Dann machen wir links ein Loch rein. Dann können sie den Arsch zuknöpfen!
 
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt mal wieder nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
 
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Prostituierten:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird´s langen...

"Ein Mann im Hutladen:
"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
 
Du da neben der Tür" fragt der Lehrer, "wann wurde Goethe geboren?"
"Weiß' ich nicht."
"Aha. Und wann wurde Luther geboren?"
"Weiß' ich auch nicht."
"Sag' mal, hast du gestern Hausaufgaben gemacht?"
"Nein, Skat gespielt."
"Das ist ja ein starkes Stück, junger Mann - was willst du dann eigentlich hier?"
"Glühbirnen auswechseln. Ich bin Elektriker."

In der Straßenbahn: "Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!" Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"
 
Hier, sagt die Stewardess zum Fluggast, "ein Kaugummi. Er ist gut für das unangenehme Sausen und Dröhnen in den Ohren." Einige Stunden später landet die Maschine. Der Passagier kommt zur Stewardess und fragt: "Würden Sie mir jetzt bitte sagen, wie ich das Ding wieder aus dem Ohr herausbekomme?"
 
Ein Vater und sein dreijähriger Sohn spazierten am Strand, der Sohn sieht eine tote Möwe. "Papi, was ist mit der Möwe passiert?" Der Vater antwortet: "Die Möwe ist leider tot." Der kleine fängt an zu weinen. Aber der Vater beruhigt ihn: "Die Möwe ist jetzt oben bei Gott. "Darauf antwortet der Sohn: "Aber warum hat Gott sie wieder runter geschmissen?"
 
Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln raus gefahren. Das Bier fließt in Strömen... Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!" Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?" Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte." Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."
 
Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: Ich habe von meinem Mann After Eight bekommen und kann kein Englisch!"
Sagt die Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe von meinem Mann Rocher bekommen und kann kein Französisch!"
Sagt die Dritte: " Das ist ja noch gar nichts. Ich habe von meinem Mann einen Deoroller bekommen und habe noch keinen Führerschein!"
 
Eine ältere Oma setzt sich, ganz erschöpft von den Ostereinkäufen auf eine Parkbank. Ein freundlicher Herr sieht das und warnt die Oma: "Passen Sie auf, die Bank ist frisch gestrichen." Die Oma, etwas schwerhörig, fragt lächelnd: "Wie?"
Meint der Herr: "Blau."

Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erst mal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
 
Zwei Manager waren Passagiere in einem viermotorigen Flugzeug. Plötzlich fällt ein Motor aus, und der Pilot kündigt an, dass der Flug eine Viertelstunde Verspätung haben wird. Ein Weilchen später macht der zweite Motor schlapp. Der Pilot korrigiert die Verspätung auf dreißig Minuten. Als der dritte Motor ausfällt, meldet der Pilot eine ganze Stunde Verspätung. Da sagt der eine Manager zum anderen: "Verdammt, wenn der vierte Motor auch noch ausfällt, hängen wir den ganzen Tag hier oben!"
 
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

Frage: Was macht man wenn der Computer brennt?
Antwort: Man drückt die Taste löschen!

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"